L'anatema del giorno

Fanculo a Libre Office che mi ha cancellato 2 giorni di lavoro senza motivo apparente, in un eloquente file da zero byte

Fanculo ai software opensource programmati da una banda di isterici pezzenti: compratevi word o masterizzatevelo falso

Fanculo a Linux e alla filosofia Open source programmata da scimmie

Fanculo a Linus Torvalds e al suo sistema operativo da poveracci

Momenti di intenso godimento - i miei propositi se fossi dittatore

Guardando Top gear su dmax mi imbatto in un video illuminante, come se anni di acido citrico fossero spariti per qualche minuto. In questo video Jeremy Clarkson dimostra l'infinita stupidità della Bmw x6, also known as il mautone a forma di delfino. Una macchina che raccoglie certosina i difetti di TUTTE le categorie stando ben accorta a non prenderne nessuno dei pregi:

E' un fuoristrada? non riesce a salire un pratino
E' enorme? Porta quattro persone (!) e quelle dietro stanno pure strette
E' una coupè? Troppo alta e pesante per una guida "allegra", ma consuma tanto comunque

Eppure questo abominio nell'interland napoletano è ambito

E dunque dritti al secondo argomento:

So che siete in ogni caso odiati da molti, ma, se fossi un dittatore, di voi proprietari di Suv organizzerei una mattanza: esecuzioni sommarie, direttamente nel vostro ingombrante catorcio di lusso.

Estirpare questa categoria dalla società sarebbe uno dei filtri più efficienti in assoluto:

per quale ragione (raramente la possibilità di portare 7 persone e grossi bagagli, su terreni accidentati) una persona necessita di un gigantesco finto fuoristrada? Freund ci vedrebbe probabilmente frustrazioni e insicurezze sessuali: magari ci avrebbe anche ragione.

Io invece vedo: ingorghi, perchè uno stronzo di questi ha deciso che il mautone andava parcheggiato "in mezzo alla strada" visto che per raggiungere il bar fare più di 10 passi avrebbe causato nel suo indomito fisico crampi, ingorghi, perchè nei vicoletti tipici dei nostri paesini uno stronzo di questi ha deciso che il mautone è un'auto ottima per la città, ingorghi, perchè uno stronzo di questi, evidentemente imperito, guida il mautone come se fosse un tir articolato.


ma quali sono i peggiori? Quelli che prima dell'esecuzione andrebbero lentamente torturati?
Senza ombra di dubbio i proprietari dei Suv-poveracci: coloro i quali, pur non avendo la disponibilità economica (sicuramente non meritata e ottenuta con mezzi poco puliti), al mautone abnorme non rinunciano.

E si, parlo di te che hai quel maledetto, abnorme, ingombrante suv della Mazda che non ha neanche lo sterzo di pelle ma mi rende difficoltosa la manovra nel parco, di te che misero, pur di tentare di conformarti alla categoria che ti sta tanto a cuore, hai pagato 12000 euro per un Dacia Duster (l'infinita tristezza, ma quanto è brutto?) e di te, il peggiore di tutti, che ambivi al fottuto X5 (e lo chiami, da decerebrato, ics faiv, come se poi lo fecessero gli inglesi, e in ogni caso loro direbbero ex faiv) ma hai dovuto ripiegare sul Nissan "qashqai" (tu sei davvero il più stronzo di tutti)

Vi odio profondamente

Alla prossima, quando la mattanza avrà come criterio di selezione i possessori di Iphone

I concerti estivi e quell'indicibile senso di tristezza

E' ottima Estate per chi in passato ha ascoltato un certo tipo di musica (e in massima parte per chi abita la Padania): Cure, Radiohead, SoundGarden, STONE ROSES, Dinosaur Jr. ... viva quella magnifica decade "85/95"!

E l'indicibile tristezza?

Quella è determinata dal fatto che de facto la musica, un certo tipo, il Ruooock come dice Virgin Radio, è ormai morto e defunto. Volendo fare "l'uomo della strada che punta il dito su qualcosa" direi che la colpa è tutta di Internet e di un sapere totale, istantaneo, apparentemente gratuito.

E se non devi più manco comprare il cd (e pensare che i feticisti del vinile lo schifavano) e hai anche sul più zozzo Youtube tutta la musica disponibile, finisce che fai la fine del miliardario di turno: troppi soldi, troppa iniziale abbuffata, noia.

La situazione musicale è dunque ormai tragica: i cd non si vendono più, nessuno, apparentemente, si scervella per sperimentare qualcosa di mai udito, si fanno questi concerti.

Dopo l'esaltazione iniziale da "cazzarola gli Stone Roses di nuovo", infatti, ti ricordi che ormai è un sistema de facto rodato:

La musica live è ormai così:  delle squadre armate decidono, dopo un'attenta analisi delle fasce di età da mungere, quali gruppi vanno riuniti (con un pò di colla e qualche avvocato deduco) e dunque vai di "commozionante" reunion "dopo tanti anni finalmente loro cazzarola non me li perderò per nessuna ragione al mondo".

Ci sono stati i Police, i Primus, i Rage against the machine...ci sono gli Stone Roses

Questo per tacere poi di tanti gruppi (che ho amato) che, pur essendo "vivi", scrivono il loro compitino una volta ogni due anni per fare il loro tour e guadagnarsi quel pò che ancora possono: Radiohead, Cure in questo caso ma anche Pearl Jam, Red Hot, Metallica ecc. ecc. ecc.

è la tua adolescenza che torna sotto forma di zombie, sono gruppi che quando li ascoltavi, nel loro momento di massima gloria, avevano più o meno la tua età attuale o anche meno.

Le quote sull'anno prossimo:

The smashing Pumpkins (formazione vera): 2.54

Nirvana: 25,4 (le quote sono alte per ovvi motivi)

I Led Zeppelin rimasti: 4,2

Recensione This must be the place

Un bel giorno si ritrovano a Cannes Sorrentino e Sean Penn. Si incontrano e Sean Penn ferma Sorrentino dicendogli: "Sorrentì ho visto i tuoi film, sai girare molto bene". Sorrentino allora: "Ah grazie Sean Penn, vuoi fare un film con me?"

Sean Penn risponde "eccerto! Tu proponimi una sceneggiatura". Allora Sorrentino chiede agli sceneggiatori di Boris "Allora scrivetemi sto film e ci deve essere Sean Penn sempre in tutte le scene. Poi qualche canzone perché abbiamo i diritti esclusivi degli arcade fire per il film”.

Allora gli sceneggiatori mentre si scervellano vengo contattati dalle lobby ebbree-massoniche ed impongono un film dove ci siano anche loro ed un nazista. l’Amos Levi Dreyfusswitz di turno, accarezzandosi le basette giganti, impone minaccioso: “devi necessariamente metterci un nazista! Parla di Nazisti. Avete avuto Sean Penn ora ci vuole il Nazista, per forza, con gli anni che passano sarà sempre più difficile inserire nella sceneggiatura un nazista ancora vivo”. Il primo sceneggiatore quindi pensa: “Allora gli ebrei, che possiamo raccontare. hmm”.  Fa un altro: “Uh cazzo, ci danno benzina gratis in America quindi mettiamoci tanti paesaggini interessanti, ma si, se dici America dici on the road, quindi deve esserci il viaggio. e poi ci dobbiamo mettere anche le canzoni !”. Il terzo quindi: “Allora un cantante ebreo che viaggia. Ah si !! Insegue un nazista! Che ve ne pare?” . Il primo “Ua che bello!! Poi per far vedere che Sean Penn è un grande attore facciamolo sembrare un tossicodipendente.” Il secondo dice: ma tossicodipendente Kurt Cobain o più moderno? E di nuovo il primo: “no no, i grunge non si portano, mo vanno quelli tipo dark depressi. Sai quelli che sono uomini però si truccano” E il secondo “ok”. Sean Penn legge il copione e ne sembra alquanto schifato e fa “ma non avete di meglio?” . Ecco che chiama all’uopo la lobby ebbreaica-massonica. Tu “LO DEVI GIRARE”.

Così viene girato il film. E che si accorgono? che hanno pellicola in abbondanza! Così, al grido di “Non si butta niente” cominciano ad inserire immagini statiche simmetriche e in prospettiva frontale “come faceva cubric”, così il film è più alternativo” e dura di più, i film lunghi sono impegnati.

Post ideato dall'Ing. Carlo Francesco Romano e pubblicato in appending di idee mediante google docs