La densità di popolazione non costituisce bellezza o motivo di divertimento

Tutto questo per dire che alla notte bianca non ci vado manco morto (in verità mi serve anche un giorno di studio aggiuntivo)

Odio la gente, specie se è assai e di tanto in tanto primitiva
Odio il fetore, il caldo e i mezzi pubblici formicaio
Odio la confusione molesta

e fondamentalmente, come fa notare il sommo Raffaele, il problema dei trasporti è stato risolto in maniera geniale: come dire, per risolvere il problema della morte non c'è niente di meglio di un suicidio.

L'idea della notte bianca in una città strutturata come Napoli è mera follia

...sfuggite alle convenzioni, alle cose da fare assolutamente: hitler usava stratagemmi simili per ottenere consenso

Grandi personaggi della mia adolescenza, vol 1

Post alquanto nonsense, nato in un momento di disquisizione con un bambino di 8 anni su chi fosse il personaggio di Dragonball più forte.

ebbene, da quando avevo 14 anni, ho sempre subito il fascino di questo personaggio qua:

Vegeta, principe dei Sayan

Goku è sempre stato un modello di virtù troppo grande per trovarlo umano, è in pratica troppo nu buono guaglione; Vegeta al cotrario è sempre stato umanissimo nei suoi sentimenti, nel suo desiderio in ogni caso vano, di essere il più forte e, non ultimo, nel suo sanissimo spirito di autodistruzione.

Vegeta è verace,tranquillo, sempre coerente con se stesso, squisitamente cattivo (nessuno dei cattivi di dragonball lo è quanto lui).



Possiamo ricordarlo nel primo momento in cui diventa supersayan: "sconfiggere Kakaroth è compito mio, non posso lasciarlo a gentaglia come voi", seguito dalla mitica "il mio cuore è calmo e anche puro, anche se puramente malvagio" ma anche quando, prima di lanciarsi in una folle battaglia persa in partenza, stringe con amore suo figlio dicendo "sii devoto a tua madre Bulma!" (da lacrime!!)

In conclusione, Vegeta è il più forte e non si discute

Signori si nasce, maghi si diventa

Carissimi, la mia ultima Domenica è stata veramente “ai confini della realtà”: da buon appassionato mi sono recato a Hogwarts, cioè a via Cilea al Vomero, per partecipare a un torneo di Magic.

Il mago, che sarei io, si sveglia di buon ora, cioè alle 7 e 30 dopo aver fatto le 4 il giorno prima, perché il cinese, suo maestro di magia, ritiene che bisogna andare presto.
Durante il viaggio, mentre il cinese e il suo amico, tale Michele, mago e anche musicista assumono erbe magiche (che a quanto dire aiutano) il mago viene a sapere la prima cosa atroce: il torneo finisce la sera e dura tutta la giornata. La batosta è grossa, il pranzo domenicale è saltato! Pertanto il mago si reca dal salumiere, sprovvisto di panini, per procurarsi del cibo, rimediando degli umili paninetti del mulino bianco col prosciutto.
Appropinquandosi alla sede, il mago scopre una seconda cosa atroce: l’adunanza non è tra pochi e i potenti maghi sono circa 60 (!!) e molti, oltre a essere notevolmente nerd, sono considerati molto forti, il fior fiore della magia napoletana; il suo alleato Michele annuncia frasi tipo “quello è arrivato 3° al pro tour del 2003”, “quello è arrivato alla finale del campionato italiano”. Il mago comincia a sentirsi a disagio.
Il cinese viene accolto come un deus ex machina e tutti gli portano un doveroso rispetto, la gente intorno al mago comincia a usare un linguaggio arcano e incomprensibile fatto di parole quali “mana leak”, “mazzo aggro-control”, “counter-spell” e il mago si sente sempre più a disagio.
Da segnalare che un mago è adirittura una maga.
Il Mago a questo punto, iscrivendosi al torneo, riceve la tessera di giocatore e le sue imprese entreranno a far parte di una graduatoria mondiale.
Nel momento in cui il mago riceve le sue magia ha un’amara sorpresa: le sue magie non sono esattamente potentissime e le sue carte rare in realtà sono una vera schifezza; creare un grimorio, che è il mazzo, diventa un’impresa, impresa nella quale il mago viene aiutato dal cinese e dalla sua aura.
Al primo match il mago subisce la prima crisi: tutti gli altri maghi sono attrezzati di tutto punto con trendissimi portamazzi, bustine fashion che più fashion non si può, dadi dalle forme strane e professionalissimi segnapunti; pertanto il nostro povero maghetto si fa piccolo piccolo, attacca il suo mazzetto con una molla, elemosina due dadi e una penna al cinese e ricava le pedine dai plettri che porta sempre nel borsellino.
Il primo match, nel caos totale del negozio, è decisamente imbarazzante: nessuno dei due maghi conosce le carte, quindi la mano diventa estremamente lenta e confusa.
Le carte proprio non vanno, il nostro mago non crede nel cuore del suo grimorio e subisce una lenta sconfitta da un tizio gentile ma tutto sommato scarso.
Il secondo match è ancora più tremendo: il nostro mago viene letteralmente distrutto in 15 minuti da un evidente professionista che ne sapeva una più del diavolo.
Il mago a questo punto esce sconsolato, memore di due batoste consecutive e con uno 0 in classifica che deprime; il cinese, che nel frattempo ha vinto 2 match, lo consola dicendogli che è normale, che l’importante è fare esperienza.
Il terzo match è tremendo: anche con un avversario dal mazzo non irresistibile il nostro mago pesca pochissime terre e rimedia la solita figuraccia, pensando a questo punto (alle 15 e 40) ad un triste ritiro.
Spronato dal cinese il mago acquisisce nuova fiducia e comincia a comprendere un po’ le sue carte che, letteralmente, si riproducono come conigli e fanno nidiate di creaturine 1/1, cioè debolissime.
Al quarto match comincia a crederci e, grazie ad una creatura scarsissima soprannominata “il pollastro” e ad un notevole esercito di plettri, riesce ad avere ragione su un avversario che, giocando quasi solo a blu, aveva un mazzo scarsissimo e non faceva altro che pescare carte.
Il mago non ci può credere, i suoi potentissimi plettri hanno avuto ragione su un maghetto dotato comunque di buona esperienza.
Senza possibilità di riprendersi dall’impresa, il mago viene a conoscenza del suo prossimo avversario: un ragazzino cicciobombo di massimo 13 anni che noi chiameremo Harry Potter.
Il match contro Harry Potter è meglio di qualsiasi puntata di Yu gi ho: il mondo è chiaramente in pericolo e i due duellanti sentono la pressione del momento. Harry Potter è assolutamente logorroico, crede nel potere delle carte e a ogni pescata spera nella presenza delle sue “carte fortissime”. In quel covo di professionisti cominciano ad echeggiare frasi quali “tappo un rosso per far volare il pollo e ti attacco” , “ti attacco con i miei due plettri, il tappo della penna e con il pezzettino di carta” o “la mia bambolina ti distruggerà”.
Harry potter riesce a pareggiare all’ultimissimo secondo, salvandosi, a un solo punto dalla morte, per i 50 minuti di tempo scaduti.
Il mago è comunque soddisfatto perché Harry potter era uno spaccone (muccuso) e i suoi compagni di magia si burlano di lui e cominciano a ragionare con me del più e del meno.
Neanche un attimo di pausa e si arriva al sesto match, con un avversario adesso decisamente meno colorito: il mago all’inizio tentenna (un mostraccio 13/13 lo frega quasi subito) ma poi gli rifila una megabatosta evocando tutto quello che ha (anche sua nonna!) e nel terzo round lo consuma a poco a poco col suo pollastro, suo mostro preferito modello Pikachu.
Dopo il match intanto partono dei siparietti: il mago infatti ha una carta decisamente forte (che ovviamente non ha usato) e due suoi colleghi improvvisano una piccola asta per cercare di ottenerla: un tizio propone al mago addirittura 15 euro ma il nostro mago crede nell’amicizia e nel rispetto e decide di cederla al suo mentore, il cinese.

Alle 8.30 di sera il mago è sfinito e decisamente affamato, decide pertanto di tornare a casa non a cavallo di un drago come farebbe un vero mago ma con la fida metropolitana, forte di sette punti portati a casa che potevano essere addirittura 9 e senza aspettare il cinese che, essendo arrivato primo nel frattempo, doveva sostenere il playoff finale (almeno altre 2 ore!).

I tornei di magic saranno pure divertenti ma sono stressanti come due esami sostenuti in uno stesso giorno!

Giornalisti: gente di merda parte 1

MI chiedo

perchè i giornalisti devono aggiungere particolari inutili a diversi servizi, mangiare sui cadaveri come avvoltoi e adesso, nella faccenda Telecom, non fanno capire assolutamente nulla della vicenda parlando un pò a vanvera di intercettazioni, posizioni prese e inutili uomini della finanza italiana arrestati o scarcerati?

Non ci posso credere! il mio concorso di bellezza preferito

ma dico... quest'anno miss italia è format-capolavoro! una cosa eccezionale, estremizzazione di tutte le moderne tendenze, che poi moderne non sono, che prevedono il sottile piacere dell'eliminazione.
Queste cose non le abbiamo inventate noi, i Romani se la godevano vedendo i combattimenti dei gladiatori e si esaltavano nel momento di "morte o grazia"... i reality ormai ci hanno abituato alla tensione, alla nomination, all'attacco di cuore imminente e alla tensione che si può tagliare con un grissino ma...

Ogni concorrente sceglie una sfidante e fanno a chi è più bona, la più brutta viene linciata in diretta (ole!) anche se in effetti c'è un ripescaggio (per la serie "si, rispetto a quella fai schifo, però aspetta che poi potresti sembrare migliore).
La vincitrice ci rende innanzitutto nota la sua "preparazione culturale" (e allora si scoprono scuole superiori di cui i più non erano a conoscenza, tipo scuola per gli studi sociali) e poi ci delizia i sensi con qualche performance modello cultura moderna; e allora vai di imitazioni e prestazioni canore decisamente oscene.

Io non conosco la sottile linea che lega tutto questo a un concorso di bellezza, ma per favore, al momento finale, fate si che miss italia sia scelta con un bel match di lotta nel fango!

Under a pale grey sky

La foto purtroppo non è la Los Angeles Cyberpunk di Blade Runner e nemmeno il cielo di Monet di Vanilla Sky (film indecente) bensi quello che si vedeva da casa mia in un momento di quiete tra una tempesta e un'altra.
In questi giorni, infatti, il tempo non solo è stato inclemente ma abbiamo rischiato fino ad ora 3 alluvioni di macchina ed in una ho anche raccattato dei superstiti.

E visto che ci sono, onore a quelli (pochi!) che, sotto una pioggia veramente di merda, stanno seguendo l'Mtv day: siete eroi perchè

1) I concerti che si credono il live aid (che già di suo è una cosa abbastanza viscida) sono insopportabili con quella sensazione latente di volemose bene (ma che volemose bene... il Papa ha condannato la Jiiad e il mondo mussulmano ha cominciato a lanciare ingiurie, forte anche di qualche altro imbecille che dà loro ragione, e vai di chiese incendiate)

2) La cosiddetta "super band" sta allegramente storpiando i grandi successi del rock con un cantato indecente e un chitarrista (Federico Poggipollini) francamente capace solo di fare le canzoni di Ligabue, pensate che Like a Virgin cantata da Giorgia ha spaccato (ma anche il buon Caparezza ha cantato dignitosamente Give it away)

3) I Vj di Mtv sono indecenti, e anche quelli accettabili (leggi il nongio e Alessandro) diventano per esigenze dei cazzoni

Vediamo un pò cosa è passato...

Inizio Hip Hop con il terribile Mondo Marcio che ovviamente, con la sua parlata finto strascicata ha cominciato a farci due coglioni così lui e i suoi problemi di GGiovane...sopprimetelo

I corveleno non sono stati malaccio, il rap romano si riconferma simpatico

Fabbri Fibbra, conciato a metà strada tra un drugo di Arancia meccanica e un fesso, ha offerto un brutta prestazione: accettiamo la sincerità del personaggio ma poteva anche rappare in maniera meno confusa (e da non perdere la "guerra rap" tra lui e i Gemelli Diversi!!!!!! Trash a palate)

I linea 77, pur farneticando al posto di cantare, hanno almeno iniziato a scaldare gli umidi animi

I Lacuna coil continuo a ritenerli una band molto sopravvalutata, purtroppo bastonare le chitarre di power chord e far urlare i Mesa Rectifier non è sufficiente a fare del metal (ma una cantante gnocca contribuisce!)

Piero Pelu ha appena iniziato la sua performance con una paraculista canzone di quando faceva il frontman... io apprezzo il personaggio ma giusto non dico "litfiba tornate insieme" perchè ghigho renzulli è un ciccione idiota... e cmq spero che continui su questa linea e non ci propini le ultime ridicole canzoni

Spero qualcosa su Caparezza, da geniale mix tra un rapper e frank zappa si era trasformato in una specie di santone che sparava proclami sentendosi l'onu...

vabbe bye bye!

Oriana Fallaci 1927-2006

Ancora una dolorosa perdita, ancora un fottuto necrologio

Stremata da un tumore, si spegne un mito assoluto dei nostri anni, una grandissima rappresentante del giornalismo puro e duro (altro che Lilly Gruber e i suoi giorni a Bagdad!), un'ottima scrittrice.

Dite quello che volete ma per me era e resta la donna più in gamba del mondo, aveva le palle più di me e di molti altri.

Da leggere:

Lettera a un bambino mai nato
Insciallah
La rabbia e l'orgoglio

La si poteva odiare: era in ogni caso un personaggio controverso, radicale, che diceva la sua sempre, ma andassero a farsi sodomizzare tutti quelli che hanno sparato a zero su di lei senza aver mai letto nulla

L'isola dei famosi

Pensieri...

Il mio amico V.B. emette questa considerazione: "ma kris e kris all'isola dei famosi 4 sono da considerarsi come 2 concorrenti distinte o come un'unica entità?"
Mi piace ovviamente pensare alla seconda ipotesi, sono fenomeni metacomportamentali interessanti, come quando Dj Francesco, al secolo Francesco Facchinetti, veniva chiamato Dj... come dire Dj nome, Francesco cognome

Maurizia Cacciatori, ormai rifiutata anche dall'Arzano, ha una voce che è un misto tra Amanda Lear e Robocop malato di raucedine.

Confidiamo nell'assenza di vento, una folata probabilmente si porta via tutte le persone di sesso femminile

Per le prossime puntate spero ovviamente in sangue e violenza, ma tanto arriveranno visto che, come ho letto sul mitico daveblog, gia sono volate parole pesanti

I griffin fanno schifo

Di colpo si fa notte

si incunea crudo il freddo

La città trema

livida trema

Giovanni Lindo Ferretti-Cupe vampe

Con questo articolo forse susciterò un polverone e un mucchio di polemiche peggio della Fallaci, spero che ciò accada.

La causa scatenante di tutto ciò è la visione dei Griffin in seconda serata, abbondantemente pubblicizzati come “non censurati” e “dai contenuti forti”.
Devo confessare che gia mi ero seduto con tutti gli scetticismi del caso, se non altro perché la prima visione coincideva con la pubblicità dei Dvd e perché la serie era gia bollitissima alla quarta stagione (e i continui Flashback assurdi erano testimonianza di fantasia decisamente alla frutta) ma, quello che i miei occhi hanno visto, alla fine, va oltre i più neri timori.

Le puntate appena trascorse sono una schifezza sotto ogni punto di vista: non ho riso praticamente mai, non c’era assolutamente NULLA di così scabroso a parte delle scene banalissime in cui ci si limitava a parlare di sesso, non c’era uno stralcio di sceneggiatura, non c’era praticamente nulla. ( e ovviamente c'erano le parti cantate, vere somboli delle serie agonizzanti)

Se poi vogliamo continuare la cosa più fine che si poteva notare erano le continue scopiazzature dai Simpson e South Park (e non dite “quali?” per favore).

I griffin non erano malaccio nelle prime due stagioni e avevano introdotto qualche trovata in un genere abbastanza trito ma, ormai, mi associo a Matt Groening, Matt Stone e Trey Parker (creatori dei capolavori citati nel paragrafo precedente): I Griffin fanno schifo, sono solo una scopiazzatura senza gusto dei Simpson e Seth Mc Pharlane si è arricchito ingiustamente.

E solo ora sto notando che a questo scempio sta seguendo “la versione hot di Pupe e secchioni”….
In pratica come al solito si recita in allegria, solo che adesso sono troppo nervoso per tollerare il trash e ragazze che hanno , secondo loro, appena imparato il concetto di addizione… che muoiano tutti/e tra atroci sofferenze.

Tutto questo mi fa pensare a come sia visto ormai il concetto di “proibito”… che vergogna, che schifo… smettiamo di guardare la tv, leggiamo libri, giochiamo a tresette col morto ma cazzo, cerchiamo di non raggiungere la completa atrofizzazione delle cellule celebrali, qui stanno cercando di ingabbiarci sempre di più in un modello di società finta e inutile.

E ora sparo delle sentenze come amava fare Zio Silvio, commentate gente e insultatemi pure:

Hai visto i Griffin VM e li hai trovati divertenti? Sei un coglione senza possibilità d’appello

Hai visto i Griffin VM e hai notato che nonostante tutto c’erano scene divertenti? Sei un coglione senza possibilità d’appello

Hai visto i Griffin VM e li hai trovati divertenti pur avendo visto praticamente tutte le puntate dei Simpson? Sei un coglione senza possibilità d’appello e sei anche peggio dei casi precedenti

Hai visto i Griffin VM e ti ritieni soddisfatto dal nuovo corso della tv che non censura e ti fa vedere le cose per quel che sono a orari adatti? Sei un coglione senza possibilità d’appello

Hai visto i Griffin VM e pensi che in altri cartoni queste cose non le vedrai mai? Sei un coglione senza possibilità d’appello

Hai visto i Griffin VM e trovi molto divertente e ironica la presa in giro della censura televisiva soprattutto americana? Sei un coglione senza possibilità d’appello

Meditate gente, meditate, per favore, meditate

e visto che vi trovate, lottate per l'eliminazione della censura nei film porno di Telecapri

considerazioni

facciamo un minuto di silenzio per le vittime dell'11 Settembre

ora facciamo tutti gli auguri in coro a Rosario che, nato in questo giorno nefasto, notò che al suo ventesimo compleanno zio Osama aveva organizzato un festeggiamento con i controfiocchi

vi lascio solo un paio di consigli con qualcosa da vedere in tv:

Naruto: finalmente un cartone animato su Italia 1 che sembra decente, peccato che ho appena scoperto il fatto che è tratto da un gioco di carte... ennesimo inutile Yu Gi Ho? Ennesimo clone per bambini del sommo Magic the gathering? Voglio essere un minimo ottimista

Dragonball Z: Da vedere ora perchè a mio parere è la parte migliore della storia, il combattimento tra Goku e Vegeta è bellissimo e poi Vegeta è troppo il mio personaggio preferito (goku e gohan sono due finocchi!)

Il sempre mitico Paso Adelante, vero regno della comicità involontaria, il coming out di Cristobal è leggendario, a presto un post su questo notevole telefilm

Contro Campo: notevolissimo programma di cabaret, in mezzo a duecento noiosissimi Italia 1 sport e programmi sul calcio è piacevolissimo e tratta il pallone nel modo più "a pane e salame" del mondo.
Vedere adesso Mughini mi provoca notevoli risate dense di sadismo (ieri era imperdibile) e ovviamente forza Napoli e Juve merda!

e spendo infine due parole per la F1:

ringrazio Michael, prossimo a un meritato ritiro, per tutto le soddisfazioni che ci ha regalato in questi 10 anni, un grande personaggio, un uomo immenso, il più grande pilota di tutti i tempi e non si discute.
Non ho goduto tanto nel vedere la Renault di Alonso sputacchiare allegramente, mi dispiace tanto e non oso immaginare adesso come debba sentirsi, ma ho goduto troppo nel vedere la faccia di Briatore

Pupe e secchioni, tristezza

poche righe di commento per l'immoralità estrema di questa trasmissione, non c'è purtroppo quasi niente da ridere, non c'è neanche quel pò di bella comicità involontaria che tanto giova alla mia salute.

C'è solo gente tristissima che, essendo (e il titolo ce lo conferma) molto intelligente, non trova di meglio da fare che farsi umiliare (o fare finta di) dalla gente e da un gruppo di zoccolette che fanno palesemente finta di essere ignoranti oltre ogni limite a cui è stato affidato l'ingrato compito di "impararli a campare". (e comunque secondo me anche loro fanno finta di essere dei soggettoni totali)

Da segnalare la sosia di Paris Hilton perchè:

1) è un cesso come Paris Hilton
2) è ancora più brutta di Paris Hilton
3) ha il muso di un tapiro e i denti storti
4) è, parafrasando la mitica Imma (vedi link), una "finta bona" (ma fintissima)
5) ha masticato limoni per 3 ore di fila al fine di ottenere la sua caratteristica espressione
6) Paris Hilton non è né un modello di virtù né di bellezza, aridatece i sosia di Micheal Jackson

da segnalare in ogni caso un paio di pantegane niente male

Da segnalare tra gli ospiti:

Platinette (prutusino ogni menesta ma ci fa pariare!)
Vittorio Sgarbi (l'offesa al mondo dell'arte fatta uomo)
Alessandra Mussolini (che dice un sacco di cazzate ma mi starebbe simpaticissima se si rasasse i capelli a 0)

Che tristezza, e pensate che mentre io venivo umiliato e distrutto a magic online da un tizio (e quindi ero molto nervoso) mio padre rideva come un pazzo e mi inviatava a seguire (la vecchiaia rende le persone molto semplici e facilmente emozionabili)
Per fortuna si tratta di Mediaset, quindi non c'entra molto il nostro denaro e il fatto che non abbiamo potuto, noi comuni mortali, usufruire di un mondiale decente.

Mai come ora ho dato tanto ragione a zio Fausto e alle sue considerazioni sul servizio pubblico

Steve Irwin 1964 - 2006

Oggi sono tristissimo, è infatti passato a miglior vita un mito, il più folle documentarista del mondo e nel modo più beffardo e consono al personaggio: cacando il cazzo a una razza (il pesce!) di troppo che non ha gradito.

Oggi non volevo crederci, era veramente un mito, vorrei proprio vederli a Piero Angela e figlio fare le cose che faceva Steve (e in tal caso farei un tifo sfacciato per il coccodrillo)

In Italia avremo anche un Cecchi Paone, ormai star televisiva homosex tutto tondo, ma Steve aveva tutt'altro carisma.

Noi vogliamo ricordarlo così, nel pieno del suo vigore: Rest in peace, cocodrile hunter

Lode a Mishima..... e all'anonimo

Innanzitutto voglio ringraziarvi per le 1427 vostre presenze, ne sono onorato e vi apprezzo tutti per la vostra pazienza nel leggere le mie farneticazioni; anche quando non postavo da tempo, ho visto il contatore su di giri!

Ma voglio ringraziare sopratutto quelli che lasciano commenti anonimi, perché è divertente cercare di capire chi li ha lasciati (a volte ho fatto un paio di j'accuse a caso, sbagliando clamorosamente, perciò d'ora in poi sarò omertoso anche quando è palese) e perchè mi sono veramente divertito a leggere diverse considerazioni da "pubblico difficile".

Alcune sentenze però sono assolutamente eccezionali:

si va da un ermetico Che tristezza mi fai quasi pena!!!! nel post riguardante la vittoria contro la Germania (quindi desto pietà nel mio attaccamento alla maglia Italiana! Devo quindi dedurre che mangi crauti a colazione?) alla difesa di Fabri fibra (comprensibilmente da parte di qualche visitatrice occasionale dalla grammatica smsiana) fino al capolavoro assoluto della letteratura italiana:

andrea io sono di villaricca e tu sei proprio uno ..............perchè sei andato a votare se non sapevi chi votare, allora anke a te conveniva andare a votare perchè landi ti faceva un favore eh? siete tutti uguali voi di destra..........tutte delle merde

mi permetto di dare alcuni consigli:

scrivete il vostro nome, non costa nulla, fa più persona per bene, vi rende meno insicuri e probabilmente contribuisce all'estirpazione della criminalità organizzata

cercate di usare "ch" al posto di "k" e "più" al posto di "+", cosa sarebbe stato Leopardi se "la quiete dopo la tempesta" fosse stata una roba tipo:

Paxata è la tempesta

:)

Amo troppo la lingua italiana per vederla distrutta dagli sms: dopo che scrivete una frase rileggetela, cercate di capire se è fluida, eventualmente sostituite qualche parola ripetuta con un bel sinonimo. Ah, poi attenzione al maschile femminile!!!!

buonasera Napoli, buonasera Comitato

Urlo di gioia

post talmente contorto che neanche l'odiato Enrico Ghezzi riuscirebbe a capire subito

Allora, dovete sapere che non ero assolutamente a conoscenza del fatto che il capolavoro di Munch, che ogni dark che si rispetti dovrebbe avere sopra il letto, fosse stato rubato (in maniera oltretutto ridicola e insieme alla bellissima Madonna dello stesso artista).
La notizia l'avevo appresa qualche giorno fa e mi aveva lasciato una certa tristezza, sia perchè è davvero un bel quadro, sia perchè su questa tela si basava il mio bellissimo saggio breve sul male di vivere che tante soddisfazioni mi aveva dato all'esame di maturità.
Poi, il fulmine a ciel sereno e una grande sensazione di sollievo.

E ora chiudo con un commento degno di un giornalista di studio aperto (veri guru dell'arte drammatica!)

E quest'urlo, che rappresentava tutta le tensioni e le paure dell'uomo, tutto il "mal di vivere" del 900, può essere oggi un urlo di gioia! STABBEN!

Flessibilità

Che la flessibilità fosse una fissa dell'era moderna lo si sapeva da tempo, vediamo alcuni inquietanti casi di "flexible business" visti nelle prossimità della mia abitazione

pensavate che i negozi di informatica che si improvvisavano negozi di telefonia fossero trasgressivi? sentite qua:

Venditore di bombole gpl -> Pescivendolo -> Negozio di scarpe -> centro estetico

Negozio di Dvd -> sexy shop

Negozio di attrezzi per il fitness, gestito da un tipo che sembra hulk hogan -> Negozio di mangimi per animali, gestito da un tipo che sembra hulk hogan