Grazie a tutti quelli che mi hanno sopportato in versione ultranervoso
Grazie al signor T. e ai suoi incoraggiamenti
Grazie al Prof. Giuseppe Bruno, uomo emotivo come un freezer che mi ha dato un sudato e benedetto 26
Ricerca operativqa, và un poco poco a fanculo!
martedì, ottobre 31, 2006
giovedì, ottobre 26, 2006
Il mio cattivo preferito
Riguardando su telenapoli le puntate dei vecchissimi ghostbusters (lacrime a non finire!) mi è tornato alla memoria un personaggio davvero colmo di carisma: Malefix
Ditemi, o voi pochi eletti che sapete di cosa sto parlando, se non si può eleggerlo il più grande cattivo della storia... non c'è kaioh o Freezer o Dottor X che tenga... Malefix è il migliore!
Perchè?
Perchè mi piace riconoscere l'incarnazione del male in uno strano figuro dall'aspetto meccanico in perenne crisi di nervi e con un assistente sadico quanto irresistibile (GHIGNO!!! crrrrrrhhh!).
Perchè passa la vita in una cattedrale oscura in una qualche dimensione e si preoccupa affinchè in ogni puntata possa fare del male (potremmo dire "un rammaggio") fine a se stesso e senza alcuna ambizione (chi se ne frega della conquista del mondo! l'importante è che per una mezzoretta al giorno qualcuno soffra)
Perchè le sue crisi sono irresistibili, ha a che fare con un gruppo di cattivi che sono il gotha dell'incompetenza e si rammarica nel momento in cui l'umanità non lo vede come l'incarnazione del male assoluto... (e anzi di tanto in tanto lo prendono per il culo)
Dinnanzi a lui anche Bin Laden è poca cosa
Grazie Malefix
Mio padre e l'informatica: Socrate^-1
Ragionavo su questa cosa..
La frase che rese celebre Socrate è "io so di non sapere", nel senso che, nel momento in cui bisogna iniziare un qualcosa, una qualsiasi cosa, con la mente libera da qualsiasi preconcetto si impara molto più facilmente e in maniera più critica.
Questo fenomeno trova un suo naturale inverso quando mio Padre tocca del silicio.
In circa 16 anni di uso anche abbastanza assiduo di computer dalle svariate architetture e dall'interfaccia anche un attimo macchinosa (ah il dos, che tempi!) mio padre di informatica non ha mai imparato nulla, neanche le cose più semplici. Un qualsiasi cuginetto mio di 6 anni è più bravo.
Questo fenomeno trova una larga spiegazione nello stato mentale in cui si pone il mio genitore dinnanzi al calcolatore:
"io di computer non capisco niente, non so fare assolutamente niente, pertanto mi accanisco a dimenticare tutto nella maniera più rapida possibile... ah e come si chiude una finestra?"
ovviamente mi incazzo con lui da una vita
La frase che rese celebre Socrate è "io so di non sapere", nel senso che, nel momento in cui bisogna iniziare un qualcosa, una qualsiasi cosa, con la mente libera da qualsiasi preconcetto si impara molto più facilmente e in maniera più critica.
Questo fenomeno trova un suo naturale inverso quando mio Padre tocca del silicio.
In circa 16 anni di uso anche abbastanza assiduo di computer dalle svariate architetture e dall'interfaccia anche un attimo macchinosa (ah il dos, che tempi!) mio padre di informatica non ha mai imparato nulla, neanche le cose più semplici. Un qualsiasi cuginetto mio di 6 anni è più bravo.
Questo fenomeno trova una larga spiegazione nello stato mentale in cui si pone il mio genitore dinnanzi al calcolatore:
"io di computer non capisco niente, non so fare assolutamente niente, pertanto mi accanisco a dimenticare tutto nella maniera più rapida possibile... ah e come si chiude una finestra?"
ovviamente mi incazzo con lui da una vita
domenica, ottobre 22, 2006
Il più grande pilota di tutti i tempi
Sono letteralmente in lacrime, faccio i complimenti ad Alonso per un mondiale ampiamente meritato e a Massa per aver retto la tensione tremenda e vinto in casa ma alla fine gli occhi e le lacrime sono tutte per il mangiacrauti volante.
Scusate per gli errori grammaticali e la totale assenza punteggiatura, questo è flusso di pensieri, questa è descrizione di emozioni
La gara
Supportato da una macchina razzo, con quasi nulla da perdere che ti fa il tedesco? Una partenza mostruosa, una serie di sorpassi incredibile... fora la ruota in un ulteriore incredibile sorpasso a Fisichella. Non demorde, percorre un giro intero con brandelli che allegramente scalfivano il suo cavallo, sosta ai box, ha un giro intero da recuperare, inizia una rimonta mostruosa, è tre secondi più veloce degli altri, recupera tutto lo svantaggio, iniziano i sorpassi, dapprima quelli facili, la macchina è un mostro attaccato all'asfalto, poi le cose si complicano. Dapprima Fisichella resiste con i denti e le unghie, è gara vera, l'italiano resiste tre giri mentre Michael di tanto in tanto commette qualche piccolo errore figlio di un ritmo di gara insostenibile, poi al terzo tentativoè più veloce e il confronto è a favore suo in maniera incredibile, FIsico arriva lungo. Non è finita, a pochi giri dal termine col suo ritmo insostenibile raggiunge il neoFerrarista Raikkonen (Grandissimo pilota), e scatta di nuovo il duello incredibile. La resistenza del Finlandese, con un mezzo di gran lunga inferiore, rasenta l'incredibile per tenacia e aggressività, ma , anche in questo caso, deve arrendersi ad un sorpasso da cineteca, un ruota a ruota che ha tenuto tutti in apnea per 6, 7 interminabili momenti, a 2 giri dal traguardo.
Alla fine è mancato il podio per pochissimo (e infatti io ho reclamato da solo come un pazzo la presenza ai piedi.. chi cazzo se ne fotteva di Ross Brawn), la festa di Alonso sembrava poca cosa e un sosia di Franco Califano, durante l'intervista nella quale il giornalista si complimentava per i due mondiali vinti, ha solamente risposto "dobbiamo tutti rispetto alla gara di Michael, ha fatto una cosa incredibile, volava".
La storia
E io sono triste, sono un fan sfegatato del tedesco dal suo esordio nel 1991, e me lo ricordo quando dava, con un mezzo inferiore, filo da torcere a Prost e Senna. Fui commosso quando seppi che avrebbe, nel 96, messo l'abito rosso. Prese per mano la Ferrari, era una trattore dall'aspetto orribile e la condusse nell'anno dell' esordio a 3 vittorie. L'anno dopo era palesemente inferiore (le williams erano su un altro pianeta) ma combattè con le unghie contro un imbecille. Ci furono polemiche per la sua sportellata, io per la tristezza e la delusione di un mondiale sfumato il giorno dopo non andai a scuola ed ebbi quasi la febbre.
L'anno dopo ci fu un confronto mostruoso con il grande Mika Hakkinen e una mclaren da paura, i mezzi non lo aiutarono e la vittoria sfumò nuovamente alla fine (ma rispetto a Mika e al suo leggendario pianto a Monza).
Nel 99 le cose stavano andando per il verso giusto ma il terribile incidente in cui riportò la frattura di entrambe le gambe spezzò le prospettive mondiali (e la macchina era molto superiore alla mclaren) ma la festa era solo rimandata...
Dal 2000 al 2004 ha annichilito tutti, resistendo agli avversari in alcuni casi all'altezza (sempre Hakkinen e il suo incredibile sorpasso a Spa) in altri palesemente incompetenti, e resistendo alle modifiche ai regolamenti create ad arte per spiazzarlo.
Nel 2005 la "regola antiferrari" manda via la Ferrari dagli allori ma getta la F1 in uno dei momenti più bui della sua storia (le gare senza cambi gomme, con le auto diligentemente accodate come in autostrada e le gare vinte ai box)
Nel 2006 anno incredibile, buona partenza , un sacco di momenti difficili, una rimonta in ogni caso eccezionale.
Non so come farò ad abituarmi alla sua assenza, era un personaggio incredibile, ha avuto tantissimi inutili detrattori ma, quante volte lo abbiamo visto piangere dalla gioia? quando potremo riavere un personaggio alla sua altezza?
Io spero solo che si ravveda, che impugni nuovamente un volante, perchè questo teutonico un pò ignorante (mai vista una persona che ha trovato così tante difficoltà nell'apprendimento dell'italiano) ci fa ricordare cosa siano passione , dedizione alla causa ( aveva guadagnato tanti di quei soldi da potersi ritirare anche 5 anni fa) umiltà (voi lo avete mai visto alle feste di gala, in sardegna a fare il vip, a trombarsi veline?) senso della famiglia e amore per la velocità.
GRAZIE GRAZIE GRAZIE MICHAEL
Pretendo un commento da tutti i frequentatori abituali del blog
La peggiore musica del mondo
Ho appena scoperto, con molta illuminazione e mio malgrado, quale è per me la musica peggiore del mondo.
La peggiore musica del mondo è costituita da "I CORI DEGLI ALPINI"
Stavo ascoltando la mia cara musica quando, dovendo interompere, è subentrato mio padre con questa roba.
Ci sono tante cose in campo musicale che detesto:
Gigi D'alessio (gli album post-neomelodico)
La house music
I cantanti italiani modello Ramazzotti-Pausini
ma i coretti di alpini ubriachi che cantano a cappella canzoni fascistoidi sono veramente troppo
La peggiore musica del mondo è costituita da "I CORI DEGLI ALPINI"
Stavo ascoltando la mia cara musica quando, dovendo interompere, è subentrato mio padre con questa roba.
Ci sono tante cose in campo musicale che detesto:
Gigi D'alessio (gli album post-neomelodico)
La house music
I cantanti italiani modello Ramazzotti-Pausini
ma i coretti di alpini ubriachi che cantano a cappella canzoni fascistoidi sono veramente troppo
sabato, ottobre 21, 2006
Ritorno all'alcool etilico
diciamocelo chiaramente: andare in un agriturismo e non mangiare come animali e soprattutto non bere è un pò come entrare in chiesa e bestemmiare la Madonna... quindi ho buttato al vento mesi di "pulizia" e ho rifatto assaggiare al mio fegato un pò di rock n roll!
L'occasione si è avuta in onore della laurea del neo-Dottor Mastellone che, per allietarci, ha ottimamente pensato che nulla è meglio di un buon agriturismo dalle parti di San Leucio, ovviamente fuori dal mondo civilizzato.
Cibo ottimo, buona atmosfera e record della serata 5 brocche di vino consumate al tavolo di cui probabilmente la metà bevute da me...
E dopo un paio di "battesimi" a bicchiere pieno tutto ha cominciato a carburare e le cose si sono prevedibilmente fatte esilaranti. ( e qualcuno forse mi racconterà qualche probabile figurella di merda)
Unica nota stonata: ho dovuto smaltire la basa nel viaggio di ritorno, il mal di testa era esagerato e non ho mai desiderato così tanto il letto (provenivo in ogni caso da una giornata molto faticosa), alla fine mi sono addormentato con le lentine (cosa che non accade mai!)
Pensiero finale: nulla è meglio della capata a vino rosso, assolutamente!
L'occasione si è avuta in onore della laurea del neo-Dottor Mastellone che, per allietarci, ha ottimamente pensato che nulla è meglio di un buon agriturismo dalle parti di San Leucio, ovviamente fuori dal mondo civilizzato.
Cibo ottimo, buona atmosfera e record della serata 5 brocche di vino consumate al tavolo di cui probabilmente la metà bevute da me...
E dopo un paio di "battesimi" a bicchiere pieno tutto ha cominciato a carburare e le cose si sono prevedibilmente fatte esilaranti. ( e qualcuno forse mi racconterà qualche probabile figurella di merda)
Unica nota stonata: ho dovuto smaltire la basa nel viaggio di ritorno, il mal di testa era esagerato e non ho mai desiderato così tanto il letto (provenivo in ogni caso da una giornata molto faticosa), alla fine mi sono addormentato con le lentine (cosa che non accade mai!)
Pensiero finale: nulla è meglio della capata a vino rosso, assolutamente!
martedì, ottobre 17, 2006
Adsl + flux: e i gusti musicali si fanno strampalati
giusto qualche assaggio della musica del tutto assurda e fuori luogo che sto ascoltando da quando ho mamma alice:
Sonic youth - rader ripped che vado pazzo per il noise rock non è una novità, la cosa piacevole è che questo album risulti piacevolmente pop
Rammstein - tutto sono quello che sono!!! ma avrei mai potuto pensare che avrei ascoltato del rock-techno-industrial-epico per giunta cantato in Tedesco?
Motley Crue c'è voluta una vita ma finalmente posso ascoltare del sano metal tamarro
Tool incredibile band dark-rock-grunge come facevo a vivere senza?
Cure - Pornography L'album più nero e pessimista del mondo
Cansey de ser sexy -Css la cosa più scoppiata in assoluto, 5 ragazze di Rio ti creano un mix delirante tra Sonic youth e disco music, con testi sporchissimi e volgari (il più strampalato in assoluto, lo consiglio a tutti)
Sonic youth - rader ripped che vado pazzo per il noise rock non è una novità, la cosa piacevole è che questo album risulti piacevolmente pop
Rammstein - tutto sono quello che sono!!! ma avrei mai potuto pensare che avrei ascoltato del rock-techno-industrial-epico per giunta cantato in Tedesco?
Motley Crue c'è voluta una vita ma finalmente posso ascoltare del sano metal tamarro
Tool incredibile band dark-rock-grunge come facevo a vivere senza?
Cure - Pornography L'album più nero e pessimista del mondo
Cansey de ser sexy -Css la cosa più scoppiata in assoluto, 5 ragazze di Rio ti creano un mix delirante tra Sonic youth e disco music, con testi sporchissimi e volgari (il più strampalato in assoluto, lo consiglio a tutti)
lunedì, ottobre 16, 2006
Filosofia sotto zero
Il titolo ha diverse chiavi di lettura e si riferisce ad alcune elucubrazioni avute giorni fa col sempre disponibile Sig.Michele.
Il filosofo M, infatti ,ragionava sul fatto che un umile cremino fosse molto più di un gelato: egli infatti affermava che della panna e del cioccolato infilati su una stecca di legno simboleggiassero uno stile di vita semplice, lontano dai riflettori e dalla voglia di emergere e di stare al centro dell'attenzione.
Il filosofo A risponde invece di preferire il cornetto Algida e quel suo prezzo simbolico di un Euro ma viene immediatamente etichettato dal filosofo M come "gelato trendy" e quindi lontano anni luce dal pacifico splendore del cremino.
Il filosofo A, allora, fa presente al filosofo M che i suoi amici, pur essendo tutt'altro che persone riservate, prediligono il freddolone che, di per se, è ancora più umile del cremino essendo composto da semplice acqua zuccherata e aromatizzata portata a 0 gradi.
Il filoso M, rispondendo che gli amici del filosofo A più che altro sono degli spilorci, accende la mente del filosofo A che abbondantemente suggestionato dalla ricerca operativa, comincia a riflettere sull'incremento di prezzo del freddolone di circa il 100% in meno di 10 anni.
La discusasione si fa seria: è aumentato il costo delle materie prime o della mera refrigerazione?
I due filosofi, poi concordano che il winner e i suoi eredi sono il gelato della persona che bada al sodo e ha bisogno di uno snack sbrigativo.
A questo punto la discussione viene interrotta dal Filosofo RS che, davvero poco filosoficamente, fa presente al filosofo A e al filosofo M che tra pochi giorni deve sostenere controlli automatici e che quindi tali alti voli pindarici disturbano la sua concentrazione.
I filosofi A ed M a questo punto tacciono.
Il filosofo M, infatti ,ragionava sul fatto che un umile cremino fosse molto più di un gelato: egli infatti affermava che della panna e del cioccolato infilati su una stecca di legno simboleggiassero uno stile di vita semplice, lontano dai riflettori e dalla voglia di emergere e di stare al centro dell'attenzione.
Il filosofo A risponde invece di preferire il cornetto Algida e quel suo prezzo simbolico di un Euro ma viene immediatamente etichettato dal filosofo M come "gelato trendy" e quindi lontano anni luce dal pacifico splendore del cremino.
Il filosofo A, allora, fa presente al filosofo M che i suoi amici, pur essendo tutt'altro che persone riservate, prediligono il freddolone che, di per se, è ancora più umile del cremino essendo composto da semplice acqua zuccherata e aromatizzata portata a 0 gradi.
Il filoso M, rispondendo che gli amici del filosofo A più che altro sono degli spilorci, accende la mente del filosofo A che abbondantemente suggestionato dalla ricerca operativa, comincia a riflettere sull'incremento di prezzo del freddolone di circa il 100% in meno di 10 anni.
La discusasione si fa seria: è aumentato il costo delle materie prime o della mera refrigerazione?
I due filosofi, poi concordano che il winner e i suoi eredi sono il gelato della persona che bada al sodo e ha bisogno di uno snack sbrigativo.
A questo punto la discussione viene interrotta dal Filosofo RS che, davvero poco filosoficamente, fa presente al filosofo A e al filosofo M che tra pochi giorni deve sostenere controlli automatici e che quindi tali alti voli pindarici disturbano la sua concentrazione.
I filosofi A ed M a questo punto tacciono.
venerdì, ottobre 13, 2006
Ho visto cose...
...che molti di voi italiani non potranno mai vedere perchè non conoscono una persona illuminata che di tv sa tutto ... ho visto reality incredibili, ho visto Rockstar supernova!!!
Per tutti voi, lasciate che vi spieghi: il programma in questione è una sorta di "reality sul rock and roll" ovviamente made in usa, dove l'obiettivo è diventare il/la cantante di una band "costruita" davvero sfigatissima, i Supernova.
La band in questione ha un lineup veramente "indecente" composto da vari "scarti di magazzino", abbiamo nell'ordine:
Gilby clarke alla chitarra: ex membro di ripiego dei guns and roses, un mezzo zozzone nonchè un gran tamarro
Jason Newstead al basso: ex membro (cacciato!) dei Metallica che, devo dire, esser simpatico nonchè , come dice anche il buon Michele, tanto una brava persona
Tommy Lee alla batteria: e qui non ci sono scuse che tengano, l'ex Motley Crue è davvero uno zozzone e , pur essendo ormai un rudere, gioca a fare la rockstar sexy.
Il tutto è presentato da una gran troiona, tale Brooke Burke, e da un gran tamarrone, il mitico Dave Navarro, che, nello stile e in tutto, è sicuramente più donna della zoccola sopracitata.
L'idea, quindi, è molto carina, del tutto inapplicabile in italia (dove l'audience principale di qusti programmi è over 40 e si cerca la zuffa a tutti i costi) ma...
ma...
l'unico problema sono i concorrenti... ci sono diverse gnocche e quasi tutti hanno anche una bella voce ma...
...quello che stona e mi provoca crisi epilettiche di risate è la loro immensa pacchianeria!
Anzi, tutto il programma è incredibilmente pacchiano e mi ha fatto riflettere su un paio di cose riguardo il concetto di rock... (e io ascolto assiduamente rock da 10 anni!)
Il rock and roll è composto da una serie di stereotipi!!!!
Ci mancano giusto sesso e droga, poi c'è tutto: le urla , il segno delle corna, il lanciarsi sul pubblico, l'urlare in maniera convulsa... tutto!!
i concorrenti sono in pratica un insieme di clichè incredibile, stavo morendo!!! Possiamo segnalare:
L'australiano, che in quanto australiano E' surfista (lo sono tutti in quel continente!)
Il metallaro trucido che ovviamente ha i tatuaggi e fa cose trucide
Una tizia, tale Storm Large che in italiano suona come "grande incasata", molto bella e dalla bella voce, che ovviamente non poteva fare a meno di essere una grande rockstar e infatti faceva continuamente il segno delle corna.
La country rocker Hippie che gira l'america nel camioncino
La rockgirl tutta moto e tatuaggi
uno strano mix tra pj harvey e Bjork che ha cominciato su una canzone a tirare urla a caso
Antonella Clerici (la mia nipotina ingarra somiglianze mostruose) (che ovviamante canta janis joplin, malaccio ovviamente)
Una metallara chiaramente indemoniata che su Lithium dei nirvana ha cominciato a grugnare versi in preda a una raucedine galoppante (e ha anche cominciato a sbattersi ovunque, io ero per terra)
Il brit rocker inglese, ovviamente timido
Un altro tizio che ha cominciato ha storpiare iris per farla "rock"
Un tizio stranissimo che sembra il cantante dei Rasmus, brutto come la morte
Un tizio che ha distrutto roxanne facendo un'improbabile versione "hard rock"
in 10 anni di ascolto non avevo capito nulla!
mi spiace aver scritto qualcosa di cui pochi potranno ragionare, ma non potevo fare a meno di scrivere!
Per tutti voi, lasciate che vi spieghi: il programma in questione è una sorta di "reality sul rock and roll" ovviamente made in usa, dove l'obiettivo è diventare il/la cantante di una band "costruita" davvero sfigatissima, i Supernova.
La band in questione ha un lineup veramente "indecente" composto da vari "scarti di magazzino", abbiamo nell'ordine:
Gilby clarke alla chitarra: ex membro di ripiego dei guns and roses, un mezzo zozzone nonchè un gran tamarro
Jason Newstead al basso: ex membro (cacciato!) dei Metallica che, devo dire, esser simpatico nonchè , come dice anche il buon Michele, tanto una brava persona
Tommy Lee alla batteria: e qui non ci sono scuse che tengano, l'ex Motley Crue è davvero uno zozzone e , pur essendo ormai un rudere, gioca a fare la rockstar sexy.
Il tutto è presentato da una gran troiona, tale Brooke Burke, e da un gran tamarrone, il mitico Dave Navarro, che, nello stile e in tutto, è sicuramente più donna della zoccola sopracitata.
L'idea, quindi, è molto carina, del tutto inapplicabile in italia (dove l'audience principale di qusti programmi è over 40 e si cerca la zuffa a tutti i costi) ma...
ma...
l'unico problema sono i concorrenti... ci sono diverse gnocche e quasi tutti hanno anche una bella voce ma...
...quello che stona e mi provoca crisi epilettiche di risate è la loro immensa pacchianeria!
Anzi, tutto il programma è incredibilmente pacchiano e mi ha fatto riflettere su un paio di cose riguardo il concetto di rock... (e io ascolto assiduamente rock da 10 anni!)
Il rock and roll è composto da una serie di stereotipi!!!!
Ci mancano giusto sesso e droga, poi c'è tutto: le urla , il segno delle corna, il lanciarsi sul pubblico, l'urlare in maniera convulsa... tutto!!
i concorrenti sono in pratica un insieme di clichè incredibile, stavo morendo!!! Possiamo segnalare:
L'australiano, che in quanto australiano E' surfista (lo sono tutti in quel continente!)
Il metallaro trucido che ovviamente ha i tatuaggi e fa cose trucide
Una tizia, tale Storm Large che in italiano suona come "grande incasata", molto bella e dalla bella voce, che ovviamente non poteva fare a meno di essere una grande rockstar e infatti faceva continuamente il segno delle corna.
La country rocker Hippie che gira l'america nel camioncino
La rockgirl tutta moto e tatuaggi
uno strano mix tra pj harvey e Bjork che ha cominciato su una canzone a tirare urla a caso
Antonella Clerici (la mia nipotina ingarra somiglianze mostruose) (che ovviamante canta janis joplin, malaccio ovviamente)
Una metallara chiaramente indemoniata che su Lithium dei nirvana ha cominciato a grugnare versi in preda a una raucedine galoppante (e ha anche cominciato a sbattersi ovunque, io ero per terra)
Il brit rocker inglese, ovviamente timido
Un altro tizio che ha cominciato ha storpiare iris per farla "rock"
Un tizio stranissimo che sembra il cantante dei Rasmus, brutto come la morte
Un tizio che ha distrutto roxanne facendo un'improbabile versione "hard rock"
in 10 anni di ascolto non avevo capito nulla!
mi spiace aver scritto qualcosa di cui pochi potranno ragionare, ma non potevo fare a meno di scrivere!
martedì, ottobre 10, 2006
La storia motoristica di ogni buon giuglianese
carissimi
oggi vi parlo di un argomento che mi sta particolarmente a cuore mentre sfreccio per le vie del mio paese con la mia auto "elaborata" (si fa per dire) : il percorso motoristico che ogni giuglianese degno di tal nome effettua dalla tenera età fino al resto della vita.
Nella mia ricerca filologica sono ovviamente escluse le persone con un minimo di cervello (che infatti di solito non seguono quest'iter), inoltre non pensate che ci vogliano soldi.... nella trasgressiva giugliano esistono molti modi per avere auto/moto
ah, e non pensate che scriva queste cose spinto da invidia, io spenderei gli stessi soldi su altri mezzi di trasporto!
step 1: 14 anni
senza alcuna patente il giovane giuglianese ha bisogno di cavalli grintosi, quindi, secondo i 2 maxirami opterà per:
auto: macchina 50, trendy, rumorosissima e dalle forme orrende (e dal costo esorbitante). La doterà di pinna, subwoofer scadente tirato a palla, adesivo sweet years e immancabile girasole. I più amanti del tuning non rinunceranno ad un neon e alle luci di posizione azzurre
moto: in questo caso un semplice 50 (eccezione, il liberty) non solo è desueto ma anche un tantino umiliante.
Specie se si scorazzava a 12 anni con uno scorregiante Lem gli scooter must have rimangono rispettivamente l'Honda SH 125 e l'Honda @ per gli amici "u chiocciola".
Il giovane giuglanese si incaricherà di modificare le luci delle frecce e dello stop con i colori più fantasiosi e ovviamente ci appiccicherà il cuoricino sweet years o, per i più trasgressivi, la freccina della nordkapp, messa in direzione del motorino, per dare un senso di dinamicità.
Ovviamente è importante, soprattutto il sabato sera, andare a tre, in modo da essere decisamente più sexy
step 2: 18 anni
auto: non c'è storia, un vero giuglianese ha rispettivamente 4 auto...
Mini Cooper: questa piace anche a me rigorosamente blu nera o grigia
Golf: immancabile, per i veri ricchi c'è il gti, ovviamente nero per denotare maggiore eleganza
Audi A3: must have, immancabile la sgasata sulla villetta , credo che tutte le a3 siano dotate di intelligenza propria (chi ha detto supercar?) e appena vedono situazioni affollate proprio non sanno andare piano
Smart for four: caso incredibile di fallimento commerciale in tutto il mondo, a Giugliano è un successo
il tuning è assolutamente vietato, gli appassionati (come me) vengono visto con un filo di disprezzo: la macchina, infatti, la si personalizza con il girasole, dietro, avanti o ad ambo i lati
Moto: se si possiede già un motorino il must have ultimamente è uno solo...
Yamaha yzf r6, un trend nuovissimo è devastante, ha tolto dal cuore dei tamarri il mitico cbr (pronuncia Gbr) 600 che tante emozioni ci ha dato nei suoi passaggi per le vie della città.
Ovviamente è vietatissimo non fare immense accelerate, soprattutto per le vie trafficate: questo gesto, infatti, rende più virtuosi
Sembra incredibile ma è definitivamente caduto in disuso, dopo anni di gloria, il mitico transalp
step 3: da 30 in poi
Auto: in una parola, SUV
un giuglianese non è degno rappresentante della sua categoria senza un finto fuoristrada! L'X5 (insieme alla sua variante povera x3) ovviamente domina. E' importante, infatti, girare per le strette vie del paese con un macchinone enorme, che prende due corsie, ingombrante, difficile da parcheggiare e che a occhio e croce consuma tantissimo. (ah e ovviamente bisogna parcheggiarlo nei modi più assurdi)
E voci dalla regia mi dicono che il nuovo modello dell'audi, che è anche più grosso, sta per spopolare (ne ho visto uno ed è grande almeno quanto un ducato!)
Certo, ci sono anche mercedes e bmw varie, ma credo che i proprietari guardino dal basso verso l'alto i megafuoristradoni con un filo di invidia.
Se tutto questo vi ricorda Scarface o Miami vice non disperate, il sindaco si sta attrezzando per portare il mare...
oggi vi parlo di un argomento che mi sta particolarmente a cuore mentre sfreccio per le vie del mio paese con la mia auto "elaborata" (si fa per dire) : il percorso motoristico che ogni giuglianese degno di tal nome effettua dalla tenera età fino al resto della vita.
Nella mia ricerca filologica sono ovviamente escluse le persone con un minimo di cervello (che infatti di solito non seguono quest'iter), inoltre non pensate che ci vogliano soldi.... nella trasgressiva giugliano esistono molti modi per avere auto/moto
ah, e non pensate che scriva queste cose spinto da invidia, io spenderei gli stessi soldi su altri mezzi di trasporto!
step 1: 14 anni
senza alcuna patente il giovane giuglianese ha bisogno di cavalli grintosi, quindi, secondo i 2 maxirami opterà per:
auto: macchina 50, trendy, rumorosissima e dalle forme orrende (e dal costo esorbitante). La doterà di pinna, subwoofer scadente tirato a palla, adesivo sweet years e immancabile girasole. I più amanti del tuning non rinunceranno ad un neon e alle luci di posizione azzurre
moto: in questo caso un semplice 50 (eccezione, il liberty) non solo è desueto ma anche un tantino umiliante.
Specie se si scorazzava a 12 anni con uno scorregiante Lem gli scooter must have rimangono rispettivamente l'Honda SH 125 e l'Honda @ per gli amici "u chiocciola".
Il giovane giuglanese si incaricherà di modificare le luci delle frecce e dello stop con i colori più fantasiosi e ovviamente ci appiccicherà il cuoricino sweet years o, per i più trasgressivi, la freccina della nordkapp, messa in direzione del motorino, per dare un senso di dinamicità.
Ovviamente è importante, soprattutto il sabato sera, andare a tre, in modo da essere decisamente più sexy
step 2: 18 anni
auto: non c'è storia, un vero giuglianese ha rispettivamente 4 auto...
Mini Cooper: questa piace anche a me rigorosamente blu nera o grigia
Golf: immancabile, per i veri ricchi c'è il gti, ovviamente nero per denotare maggiore eleganza
Audi A3: must have, immancabile la sgasata sulla villetta , credo che tutte le a3 siano dotate di intelligenza propria (chi ha detto supercar?) e appena vedono situazioni affollate proprio non sanno andare piano
Smart for four: caso incredibile di fallimento commerciale in tutto il mondo, a Giugliano è un successo
il tuning è assolutamente vietato, gli appassionati (come me) vengono visto con un filo di disprezzo: la macchina, infatti, la si personalizza con il girasole, dietro, avanti o ad ambo i lati
Moto: se si possiede già un motorino il must have ultimamente è uno solo...
Yamaha yzf r6, un trend nuovissimo è devastante, ha tolto dal cuore dei tamarri il mitico cbr (pronuncia Gbr) 600 che tante emozioni ci ha dato nei suoi passaggi per le vie della città.
Ovviamente è vietatissimo non fare immense accelerate, soprattutto per le vie trafficate: questo gesto, infatti, rende più virtuosi
Sembra incredibile ma è definitivamente caduto in disuso, dopo anni di gloria, il mitico transalp
step 3: da 30 in poi
Auto: in una parola, SUV
un giuglianese non è degno rappresentante della sua categoria senza un finto fuoristrada! L'X5 (insieme alla sua variante povera x3) ovviamente domina. E' importante, infatti, girare per le strette vie del paese con un macchinone enorme, che prende due corsie, ingombrante, difficile da parcheggiare e che a occhio e croce consuma tantissimo. (ah e ovviamente bisogna parcheggiarlo nei modi più assurdi)
E voci dalla regia mi dicono che il nuovo modello dell'audi, che è anche più grosso, sta per spopolare (ne ho visto uno ed è grande almeno quanto un ducato!)
Certo, ci sono anche mercedes e bmw varie, ma credo che i proprietari guardino dal basso verso l'alto i megafuoristradoni con un filo di invidia.
Se tutto questo vi ricorda Scarface o Miami vice non disperate, il sindaco si sta attrezzando per portare il mare...
domenica, ottobre 08, 2006
Ricerca operativa: il modo ottimo di mangiare una pizza
Si ragionava su questo fatto poichè un paio di volte è capitato e non ho potuto più seguire costumi diversi:
c'è chi , ricco, preferisce mangiarla in pizzeria: sistemato, con forchetta e coltello e l'immancabile peroni
c'è chi preferisce portarle a casa e mangiarle sistemato con forchetta coltello e l'eventuale peroni
e c'è chi come noi (e per noi si intende 4 persone) ha trovato il modello ottimo:
si mettono le pizze nei cartoni, si entra in macchina e senza manco spostarla si mangia la pizza.
Si risparmia
Ti mangi una pizza calda appena sfornata
Eviti il fastidio di sentire l'odore e non poter mangiare subito
Il cartone ha quel feeling che il piatto non ti dà
Ti fai una chiavica ma sei colmo di soddisfazione mentre raccogli con le mani la mozzarella che tenta di sfuggire a un triste destino
La tua auto diventa un maxi shangai visto che i bicchieri di birra eventuale sono in equilibrio nei posti più impensabili (il portalattina non è prerogativa delle macchine vintage)
La tua auto odora per un paio di giorni
Ci si sente animali (filosofia cara a Nietzsche)
Si fanno commenti sulla condizione umana
Si ascolta lo stereo della macchina
Si guarda la gente che passa
Sciaquarsi le mani e bere alla prima fontanella è una bella sensazione
Essere rozzi e/o tapini non ha prezzo
Ovviamente per tutto il resto c'è mastercard
c'è chi , ricco, preferisce mangiarla in pizzeria: sistemato, con forchetta e coltello e l'immancabile peroni
c'è chi preferisce portarle a casa e mangiarle sistemato con forchetta coltello e l'eventuale peroni
e c'è chi come noi (e per noi si intende 4 persone) ha trovato il modello ottimo:
si mettono le pizze nei cartoni, si entra in macchina e senza manco spostarla si mangia la pizza.
Si risparmia
Ti mangi una pizza calda appena sfornata
Eviti il fastidio di sentire l'odore e non poter mangiare subito
Il cartone ha quel feeling che il piatto non ti dà
Ti fai una chiavica ma sei colmo di soddisfazione mentre raccogli con le mani la mozzarella che tenta di sfuggire a un triste destino
La tua auto diventa un maxi shangai visto che i bicchieri di birra eventuale sono in equilibrio nei posti più impensabili (il portalattina non è prerogativa delle macchine vintage)
La tua auto odora per un paio di giorni
Ci si sente animali (filosofia cara a Nietzsche)
Si fanno commenti sulla condizione umana
Si ascolta lo stereo della macchina
Si guarda la gente che passa
Sciaquarsi le mani e bere alla prima fontanella è una bella sensazione
Essere rozzi e/o tapini non ha prezzo
Ovviamente per tutto il resto c'è mastercard
sabato, ottobre 07, 2006
J'accuse
a quello che stamattina ha tentato di rubare invano qualcosa dalla mia auto (lo stereo lo tenevo io! tie) scassandomi anche l'altra serratura
Devi morire arso vivo in un incidente stradale
A Clemente Mastella di conseguenza, che ha favorito il proliferare di questa gentaglia
Devi morire lentamente di cancrena
Devi morire arso vivo in un incidente stradale
A Clemente Mastella di conseguenza, che ha favorito il proliferare di questa gentaglia
Devi morire lentamente di cancrena
mercoledì, ottobre 04, 2006
Contraddizioni cosmiche
McDonald è un pò il mostro nero da combattere per ogni no global che si rispetti.
Da buona multinazionale (ma sta gente è talmente miope da chiudere completamente gli occhi sul fatto che forse anche la Marlboro è una multinazionale) è interessata al più bieco capitalismo e ovviamente su di lei circolano le più fantasiose leggende metropolitane, tra le quali la più divertente è quella di modificare i bovini per farli nascere senza ossa al fine di migliorare la produzione.
Tralasciando queste faccende che riguardano l'ottimizzazione (e quindi la famigerata ricerca operativa) voglio far notare che McDonald's vende il gelato più democratico del mondo: 50 centesimi, ottimo buono ed abbondante.
Meditate sinistrosi punkabbestia meditate!
Da buona multinazionale (ma sta gente è talmente miope da chiudere completamente gli occhi sul fatto che forse anche la Marlboro è una multinazionale) è interessata al più bieco capitalismo e ovviamente su di lei circolano le più fantasiose leggende metropolitane, tra le quali la più divertente è quella di modificare i bovini per farli nascere senza ossa al fine di migliorare la produzione.
Tralasciando queste faccende che riguardano l'ottimizzazione (e quindi la famigerata ricerca operativa) voglio far notare che McDonald's vende il gelato più democratico del mondo: 50 centesimi, ottimo buono ed abbondante.
Meditate sinistrosi punkabbestia meditate!
domenica, ottobre 01, 2006
Ti ricordi che meraviglia...la festa delle medie
Titolo fuorviante... ma in effetti la citazione da Elio mi è venuta ascoltando l'ultima canzone di Bob Sinclair, ultimo grande erede di quella tradizione discotecara trash che dopo aver subito i colpi dell'inutilissima house music ora pare risorgere come la fenice.
Ebbene, dopo due singoli comunque assolutamente ignobili e nemmeno lontanamente paragonabili ai fasti dei Molella e Gigi D'agostino che furono, il nostro artista, seguito dal solito video cafonissimo, tira fuori dal cappello un trascinante pezzo che cita palesemente quella dance music anni 90 che tanto allietò i pomeriggi di terza media di noi ultraventenni.
C'è tutto...
c'è il tunz tunz in quattro quarti
La citazione da un pezzo anni 90 di cui mi sfugge il titolo
La voce nera e rappante modello "outhere brothers" (roba che pochi ricorderanno)
Il riff sintetizzato martellante con annessa chitarrina elettrica
insomma, veramente ci manca solo la voce di Albertino che dopo la Deejay Parade è andato al collocamento senza nemmeno passare dal via e ritirare la ventimila...
Questo trash-sound mi fa comunque riflettere in maniera pericolosa su:
Il tempo che passa, cazzarola stiamo diventando talmente vecchi da poter abbozzare un revival?
I gusti sono ciclici e dopo 6 anni di basi banalissime con quel vago sapore di etnico che fa tanto "persona alternativa" e "intenditore" ci ritroviamo di nuovo qualche bel motivetto martellante
In conclusione sono quasi felice!
Nella mia mente ritorna quella Saturday Night, pezzo neanche banale, con quel suo ballettino assolutamente ignobile che però TUTTI noi freschi adolescenti arrapati, ballavamo insieme alle compagne di classe (che nel mio caso non erano assolutamente male!)
Ebbene, dopo due singoli comunque assolutamente ignobili e nemmeno lontanamente paragonabili ai fasti dei Molella e Gigi D'agostino che furono, il nostro artista, seguito dal solito video cafonissimo, tira fuori dal cappello un trascinante pezzo che cita palesemente quella dance music anni 90 che tanto allietò i pomeriggi di terza media di noi ultraventenni.
C'è tutto...
c'è il tunz tunz in quattro quarti
La citazione da un pezzo anni 90 di cui mi sfugge il titolo
La voce nera e rappante modello "outhere brothers" (roba che pochi ricorderanno)
Il riff sintetizzato martellante con annessa chitarrina elettrica
insomma, veramente ci manca solo la voce di Albertino che dopo la Deejay Parade è andato al collocamento senza nemmeno passare dal via e ritirare la ventimila...
Questo trash-sound mi fa comunque riflettere in maniera pericolosa su:
Il tempo che passa, cazzarola stiamo diventando talmente vecchi da poter abbozzare un revival?
I gusti sono ciclici e dopo 6 anni di basi banalissime con quel vago sapore di etnico che fa tanto "persona alternativa" e "intenditore" ci ritroviamo di nuovo qualche bel motivetto martellante
In conclusione sono quasi felice!
Nella mia mente ritorna quella Saturday Night, pezzo neanche banale, con quel suo ballettino assolutamente ignobile che però TUTTI noi freschi adolescenti arrapati, ballavamo insieme alle compagne di classe (che nel mio caso non erano assolutamente male!)
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