Ai minimi termini

Scusate per la mancanza di aggiornamento ma sto troppo distrutto per scrivere! Il caldo è tremendo, sto ancora a studià e ho un mal di pancia notevole

ah, e ovviamente non ho né la luce né l'acqua corrente!

Ci vediamo quando riacquisirò un pò di dignità umana

Campagna di sensibilizzazione contro le macchine grigio metallizzato

Post decisamente nonsense ma fa caldo e non posso pensare troppo:

Il grigio metallizzato non stanca
Il grigio metallizzato è elegante
Il grigio metallizzato non si vede se è sporco
Il grigio metallizzato luccica

Ora, voglio ammetterlo su una Mercedes, è il suo colore storico, lo tollero a stento sull'80% delle macchine in giro (seguito a ruota dal nero che è "elegante")

MA SU UNA FERRARI E' TROPPO!!!!!!!!!! (vista oggi!)

ma che cazzo! uno è talmente inquadrato che rinuncia su un tale capolavoro all'unico e inimitabile rosso (ma anche giallo il bolide di Maranello fa la sua porca figura)

Per favore, quando scegliete un auto, sappiate distinguervi!

E non dite che la mia macchina è grigia! La mia è grigio topo e rossa! l'abbinamento l'avevo pensato a priori ispirandomi alla Mclaren!

Il più grande personaggio da due decenni a questa parte

Chi sarà mai questo mito del tubo catodico? non vi dico nulla, guardate

venghino signori, venghino a guardare

http://video.google.it/videoplay?docid=-3382491587979249836

e se ne volete ancora... eccovi serviti! live in Berlino, prego notare la giacca!

http://www.youtube.com/watch?v=NxAd2sHtMf0&search=david%20hasselhoff%20berlin

Considerazioni

Un paio di considerazioni che mi sono venute in mente dopo la sbornia mondiale e il tamarrissimo arrivo degli azzurri al Circo Massimo:

Nel testo dell'inno nazionale sono contemplate anche le parole "pom poropom, poropom, poropompompompompo"

Se i White stripes avessero un avvocato diventerebbero più ricchi di Bill Gates sfruttando i diritti su sette note ripetute ad libitum per due giorni ed in ogni paese d'Italia

Del Piero è veramente un tamarro
Buffon è fascista e tamarro (vi è sfugita la celtica sul manifesto che ha esposto?)
Cannavaro è il vero Presidente della Repubblica (bisogna dirlo ogni volta!)

Vasellina: consigli per l'uso

E' un ottimo lubrificante, ideale per annullare l'attrito radente, specie se in zone intime e specie se l'utente è francese.

Se qualcuno vuole vendersi il fegato potrà donarlo a Michel Platini o a qualche sbruffone francese a caso, che tanto la bile ha provveduto a liquefarlo.

Rispettivamente prendetelo in culo:

Tony Blatter
Michel Platini
Franz Beckenbauer
I tedeschi sbruffoni
Beppe Grillo (forza Ghana? che tristezza!)
Tutti quelli che per spiccare tifavano contro


ragazzi sto godendo troppo, la partita è stata allucinante, avrò ragionato sul concetto di colore della pelle (con relativo paragone a noti animali che vivono in Africa e ai loro frutti preferiti) almeno 150 volte nel corso di tremendi 130 minuti

stamattina ero "fascista" in tutto e per tutto e ho salutato tutti col saluto romano ... A NOI!

Calcisticamente parlando abbiamo quasi fatto schifo, Camoranesi una zoza, del Piero uno schifo, Totti inguardabile, ma grandissimi i vari Pirlo, Zambrotta,Gattuso, addirittura Materazzi (è incredibile parlarne bene!ieri era il migliore) e ovviamente lui:

Il PRESIDENTE, Fabio Cannavaro, il più grande difensore di tutti i tempi

La cosa che probabilmente ha dell'incredibile è che, dopo essere stati tormentati per 24 anni dall'urlo di Tardelli, ora saremo tormentati probabilmente dalle immagini di Materazzi che ai più risulteranno addirittura paradossali (ma le espressioni di Grosso pure sono da antologia, insieme al suo grande cuore)

Nella Francia grandissimo Henry, grande Zidane (a parte un gesto sciagurato ha lottato contro tutti e contro il dolore) ma se l'Italia giocava veramente erano finiti (cmq meglio la vittoria ai rigori, così hanno vomitato meglio il fegato)

Come al solito il vostro opinionista preferito ha visto la partita da eremita, al rigore finale mi sono accasciato per lo stress ma, tra la distruzione di fuochi artificiali, roba che Capodanno ci fa un baffo, con un emozionante cielo rosso, per fare casino anch'io ho dato voce alle valvole e ho contribuito con un riff di chitarra distorta sparato a volume massimo.

60 watt valvolari: il palazzo ha tremato

Poi, da buon paesano volgare, ho agghindato la pandarella con bandiere (la peugeot è francese!) e mi sono lanciato nei festeggiamenti paesani.

il top è stato quando ho raggiunto i miei amici e abbiamo cominciato a girare con una c3 pluriel: 6 invasati su macchina scoperta, in piedi sui sedili ( e uno era in equlibrio tra i poggiatesta!) a stonare fieramente l'inno nazionale (vedi filmato!) e a lanciare gli ovvi improperi razzisti.

http://www.youtube.com/watch?v=txus4pRsUfw

Da sottolineare l'estrema civiltà dei Giuglianesi: neanche una rissa, una situazione tesa, un atto vandalico, e dire che a pochi km da casa c'è stato addirittura un agguato di camorra.

Vi saluto e vi amo tutti

Oggi piaga biblica

E voi come lo chiamate un tempo così?

Pensate che stamane , mentre io e il sig.Venere cercavamo invano di far funzionare un programma scadente, la squadra B, composta dal Maggiore Sellitto e dal soldato semplice Zuccaro, si recava dapprima in un negozio di informatica e poi, sulla via del ritorno, recuperava delle provviste per il pranzo.

Poi il cielo si è fatto sempre più nero, ma nero modello ecclissi solare completo (vedi foto esplicativa), ed allora il Dio Zeus ha dato il meglio di se e la distanza tra Napoli e Calcutta si è ridotta ad una notevole quantità di acqua.

Non ho mai visto niente del genere, nemmeno durante i Monsoni alla tv o nel film "la tempesta perfetta" .

Con un sadico sorriso di preoccupazione abbiamo temuto per la sorte della squadra B, e ovviamente dei panini, che erano più importanti della squadra B.

Alla fine sono arrivati, meno bagnati di quanto sperassimo (durante il clou della tempesta discutevano dei massimi sistemi col proprietario del negozio) ma incredibilmente senza provviste.

Allora la squadra A, sezione informatica, si è caricata del duro lavoro e, rifiutando un pranzo a base di merendine delle macchinette, si è incamminata, incurante del tempo incerto, verso lo Chalet Carolina e gli adorati panini.

Un scenario desolante è parso agli occhi dei nostri coraggiosi studenti: fango ovunque, puzza asfissiante, e, un metro dopo lo chalet carolina, un lago densamente popolato da inermi auto allagate (si dice che Andrea si sia commosso alla vista delle lamiere!) .

Solo, a casa mia, in mutande, sudato ed in apnea, ma alla fine ce l'abbiamo fatta!
Forza Italia

Cannavaro presidente!

Camoranesi sei una checca isterica

Cose esilaranti da vedere in tv: il Palio di Siena

Visto che la F1 è avvincente come una gara di parcheggi, oggi mi sono sollazzato con uno spettacolo involontariamente comico che, quando posso, non mi perdo mai: il Palio di Siena

La prima cosa che rende incredibilmente comica la manifestazione è la durata della diretta, qualcosa come oltre tre ore che causa un problema inevitabile: i commentatori, rispettivamente un invasato, un'invasata e un vecchio artereosclerotico invasato, non sanno veramente che cazzo dire per far passare il tempo; i discorsi pertanto, dopo la prima ora trascendono la metafisica.

Io non ho nulla contro la manifestazione e i Senesi, ma a un certo punto è troppo bello vedere i servizi su un particolare cavallo, quasi umano a detta del vecchio pazzo, che ha avuto l'onore di vincere un paio di volte, su un fantino trattato alla stregua di una rockstar, sui dispetti che si fanno le contrade, sui sabotaggi al cavallo dell'altra contrada rivale (probabilmente ad opera della Gea), su eventuali zuffe (che , sempre a detta del pazzo, non hanno niente a che vedere con quelle calcistiche, queste hanno un codice d'onore) tra compaesani, su eventuali megacene che hanno preceduto l'evento (e qui apprezziamo il carattere godereccio dei Senesi!).

Poi, quando anche questi argomenti sono esauriti, il nervosismo preme, qualsiasi cosa inquadri la telecamera, è frutto di numerosi commenti:

Un tizio si sente male: l'invasata annuncia che la sicurezza è particolarmente attrezzata, come tradizione, da questa splendida cittadinanza

Dei tizi, vestiti da soldati/carte di Alice nel paese delle meraviglie, lanciano delle bandiere: il vecchio pazzo dice che dobbiamo osservare bene il lancio perché è propiziatorio per le contrade (se lo dice lui)

Un vigile urbano consegna l'ordine di partenza: la tensione è massima, ci tengono a precisare che il sorteggio avviene con un meccanismo complicato che però fa tanto tradizione, tutta la piazza è in silenzio (e allora l'invasata ti cita Simon & Garfunkel cominciando a disquisire su quale rumore possa avere il silenzio)

Poi arrivano i cavalli e sugli equini c'è molto da disquisire: possiamo distinguere 3 possibilità

1) i fantini sono dei coglioni e non li sanno condurre, improbabile
2) i cavalli sono isterici o eventualmente hanno mangiato cocaina e ketamina insieme
3) i cavalli hanno una doppia personalità

Non si spiega , infatti perchè a momenti sono tranquilli come vacche indu, poi improvvisamente sclerano, soprattutto, credo , per rimandare la partenza il più possibile (ma alla fine la "gara parte sempre all 20!) e cominciano a pressarsi tra loro. (e allora il vecchio invasato comincia a parlare di pretattica tra contrade rivali!)
Inutile dire "sono nervosi tra tutta quella gente", se un cavallo si impressiona per così poco le grandi battaglie della storia sarebbero a occhio e croce frutto del caso.

Poi parte la gara, questa veramente divertente, peccato duri così poco, solo tre giri: dico io, avete fatto casino per un giorno, fatevi almeno venti giri!
La seconda curva è particolarmente esilarante e , soprattutto, imbottita: è fatta in modo che almeno tre cavalli si spiaccichino contro, con summa gioia e violenza, tra fantini calpestati alla grandissima (ma tanto nessuno si fa così male!) inutile dire che anche quest'anno lo spettacolo è stato ripagato.

Il finale è stato particolarmente divertente: il fantino giallo era saldamente in testa ma un fantino blu e rosso ha recuperato e lo ha fottuto per un metro e, oltretutto (ma questo lo ha detto l'invasata, quindi può esserselo inventato di sana pianta) erano rivali.
Inutile dire che il vecchio invasato ha cominciato a starnazzare che in vita sua non aveva mai visto una gara del genere...

Inutile consigliargli di vedere la moto gp, dove questa domenica un fantino giallo su yamaha e un fantino rosso su Honda se le sono date di santa ragione (con relativo telecronista, anche egli invasato, che urlava senza lume della ragione)

ma lo spettacolo non è finito: il fantino spupazzato dalla folla; alcuni , vestiti di blu e rosso, sono in lacrime (certo che la competizione la sentono!), l'equino, aggiungerei povero lui, sparisce sotto il peso di una sessantina di persone che "gli trasmettono affetto"

Sono commosso, il palio del 2 Agosto non me lo perderò assolutamente!

Che bruuuutti!

La foto è ovviamente testimonianza dell'unica cosa che può fornire il Brasile! Una lurida squadra senza difesa, che si faceva fare contropiede da gente che, a parte Henry e il mostro Zinedine, non avevano la minima idea di cosa fosse il calcio (ma che almeno sapevano essere organizzati).

Onore alla Francia, nonostante il mio odio nei loro confronti, e a Zidane

Ronaldo sei un lurido porco
Adriano sei lurido e basta
Ronaldinho sei un povero atteggiato e la fascia con la R potevi anche risparmiartela

Se andava avanti il Brasile era più facile per tutti, ma era tanto impossibile giocare come negli ultimi 3 minuti?